Вагончик (vague-on-chip) #2
Dec. 3rd, 2005 09:22 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
zlyuk
1. Архимед был уже в почтенном возрасте, когда перед его родными Сиракузами встала проблема резкой нехватки молока. Старейшины города, как обычно, обратились к заслуженному (хоть и известному своим эксцентричным поведением) изобретателю с просьбой в очередной раз спасти город от беды. Архимед бился над проблемой несколько недель, но никак не мог найти решения (даже предположив, что коровы в первом приближении сферичны). В тот же период Архимед начал изучать модный тогда английский, и для повышения эффективности заставлял себя думать на этом варварском языке. Однажды, чтоб повысить эффективность мыслительного процесса, Архимед попросил свою жену о необычной услуге - ему захотелось принять ванну. Так как жена не была знакома с законом Архимеда, а ванны до тех пор никто в городе не принимал, то, поворчав положенное время о странностях своего мужа, преданная супруга наполнила ванну водой доверху. Когда Архимед погрузился в ванну для размышлений, часть воды выплеснулась на пол и вытекла в салон дома. Заметив это, жена начала громко ругать Архимеда, припомнив все его выходки за последнее время, и сетуя, как обычно, на свою тяжёлую долю, и на то, что живёт с сумасшедшим стариком. Архимед был взбешён тем, что ход его мыслей был прерван, когда решение проблемы казалось уже близким. Будучи прилежным учёным, своё возмущение он сразу переводил на английский. "Каждая старая корова", - злился учёный, - "может прийти и помешать думать. Every old cow...", - тут он запнулся, - " Every cow..." И тут, неожиданно, его осенило: каждая корова! Доить надо каждую корову, а не каждую третью, как это делают крестьяне, и тогда молока хватит на всех. Какое простое и гениальное решение! Забыв обо всём, даже не одевшись, Архимед выскочил из дома, чтоб скорее донести эту новость в Совет Города. По дороге, чтоб не забыть идею, он повторял её вслух (конечно же, по-английски).
По улицам Сиракуз нёсся очертя голову голый старик с безумным взглядом, выкрикивавший на варварском наречии: "Every Cow" - Эврика!
2. Галилей женился поздно, когда ему было уже за 70. Невеста была юной английской леди, воспитанной в лучших пуританских традициях. Свадьбу сыграли шумную и весёлую, пригласили всех итальянских учёных и высшее духовенство. Новобрачные арендовали верхний этаж Пизанской башни на время медового месяца. Галилей, горячий итальянский мужчина, предвкушал незабываемую первую ночь с прекрасной, отлично воспитанной леди. Увы, до свадьбы, он не знал, что настоящие леди во время секса не шевелятся. В первое утро, взбешённый неблагодарностью своей новой жены, за всю ночь не проронившей ни звука и даже не шелохнувшейся, несмотря на все его труды (и специально приготовленные другом-фармацевтом таблетки для повышения мужской силы), Галилей вышел на верхний балкон Пизансокй башни отдышаться. Он достал из кармана и швырнул вниз тяжёлые круглые таблетки (содержавшие немало свинца) - какая от них польза если проклятая англичанка ничем не обнаруживает своё участие в брачных делах!? Таблетки полетели к земле, вместе с прилипшими к камзолу перьями от подушки. Несмотря на разницу в весе, перья и таблетки летели почти рядом, но Галилею было не до этого странного явления - он размышлял, что же ему теперь делать.
Через несколько дней, не добившись никакого прогресса, - жена по-прежнему была неподвижна и безгласна во время соития, - Галилей принял радикальное решение. Он обратится за помощью к друзьям, может у них получится расшевелить эту чёртову куклу...
У друзей не получилось. Через неделю, Галилей принялся за поиски более основательно. Все повесы и лучшие любовники Пизы перебывали в роскошной спальне на верхнем этаже Пизанской башни, - но безуспешно. Леди Галилей молчала и не шевелилась. Друг-медик, неотлучно дежуривший у кровати констатировал даже отстутствие каких-либо изменений в ритме сердцебиения и дыхания. Галилей был в ярости.Большую часть дня он проводил в наблюдениях за полётом предметов одежды, принадлежавших незадачливым любовникам, с балкона башни, чем вызвал недовольство инквизиции, следившей за чистотой в городе. Дела и настроение становились всё хуже.
На исходе их медового месяца в Пизу приехал большой бродячий цирк. Среди прочих диковин был огромный негр-гимнаст. Галилей выкупил его у директора цирка на два часа за немалые деньги. В этот раз он присутствовал в спальне. Негр старался вовсю (увидев его обнажённым, Галилей понял, что не зря потратил деньги). Пот катился градом с его могучей спины, но эффекта пока не наблюдалось. Отчаяние Галилея всё росло, - если и в этот раз ничего не получится, придётся признать своё поражение и доживать свои годы с бесчувственной ледышкой. Наконец, за пять минут до истечения двух часового срока, леди не выдержала. Она довольно внятно простонала и дёрнулась, видимо от боли. Торжествующий Галилей выскочил на балкон башни и возвестил собравшимся внизу горожанам:
"И всё-таки она вертится!"
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2005-12-03 05:11 pm (UTC)прости что не приехали - грипп у меня, горло, ухи, носы и головы - всё в соплях, воспалениях и кружицца
но это - мелочи! главное - это с днём рождения, радости тебе и света, удовлетворённости каждым днём и лёгкости!
приехай к нам почаще в гости :)
no subject
Date: 2005-12-05 08:43 am (UTC)no subject
Date: 2005-12-09 08:58 am (UTC)no subject
Date: 2005-12-09 09:51 am (UTC)Всё моё
Date: 2005-12-12 06:30 pm (UTC)Re: Всё моё - моё
Date: 2005-12-13 10:21 am (UTC)поэтому, Это - размышления моих размышлений.
Re: Всё моё - моё
Date: 2005-12-13 10:27 am (UTC)Re: Всё моё - моё
Date: 2005-12-13 06:42 pm (UTC)Всё моё - моё, и кто бы спорил
Date: 2005-12-14 12:44 pm (UTC)А колкости - что колкости? Тут бунт в самом центре сознания! Размышления захотели аффтарских прав... Мало им бытийного статуса...
Итак, рассмотрим Ваше утверждение:
>>"Как Вы знаете из ,извините за выражение ,Платона - единственно реальны только плоды дискурсов и размышлений"
Плоды, мой нереальный друг, плоды!!! А не сами размышления. Вот и получается, что Ваш бытийный статус вдруг пошатнулся. Зато Ваш плод - реален вне сомнений, в чём мы все скоро и убебедимся.
Впрочем, охотно признаю себя Вашим размышлением, для симметрии. И всё здесь - Ваше, т.е. размышление размышлений Ваших размышлений. Тут уж не Платон, тут уж Бэйкону звонить надо.
Re: Всё моё - моё, и кто бы спорил
Date: 2005-12-14 02:42 pm (UTC)Хоть в чём-то мы с Вами единодушны.
Перед рассмотрением утверждения о плодах,предлагаю еще раз обдумать Ваше собственное "Размышления захотели аффтарских прав... Мало им бытийного статуса... " ,из которого следует,что бытийный статус Вы признаете.
Что и требовалось доказать.
Вопрос же авторства , - Вами поднятый впервые и на прелиминарной стадии не обсуждавшийся - вторичен,т.к. Вы во всеуслышание заявили - и с завидным постоянством продолжаете - лишь о нереальности автора размышлений (см.выше Ваш пост "Всё моё - моё") , признав претензию на авторство.Призываю Вас быть последовательным и консистентным в Ваших утверждениях.
Итак,для начала очертим рамки дискуссии :
1.Плоды размышлений есть размышления.
2.Бытийный статус - не шатается.
3.Мой плод - реален,но никакого отношения ни к нашему спору ,ни к чьим-либо сомнениям он не имеет.Предлагаю отказаться от некорректной риторики и оставаться в рамках санкционированной традицией полемики.
4.Ваше признание будет учтено.
5.Бэкона мы еще не проходили.Вы имели в виду Френсиса? А вот рекомендую Роджера.
С уважением,
Благо.
Как Бэкон Бэкон бекон жарил
Date: 2005-12-14 03:41 pm (UTC)1. Плоды размышлений есть не размышления а мысли
2. Бытийный статус бытийному статусу рознь, так же, как и бэкон бэкону
3. Некорректную риторику - ф газенваген. Нет, фтоппку!
4. Я признаю претензии, но не признаю прав. Всё-таки она вертится!
5. Ваша реальность - вне обсуждения, так сказать, трансцендентна ему, батенька... Согласен признать Вас мыслью. Объективно-идеальной, но всё же отличной от содержания обсуждаемого поста. (Ибо Вы, как мысль, - гораздо глубже)
6. Не впутывайте Благо, оно ещё молодо и невинно, и может Добродетель весть что подумать
аффтар, поджЫгай!!!
Re: Как Бэкон Бэкон бекон жарил
Date: 2005-12-16 11:09 pm (UTC)2.бытийный статус бытийного статуса бытует в бытие,а не в беконе.Согласны ? Вот то-то же.
3.признаю Вашу правоту
4.Вертится же она вправо ,а ,значит ,вращению присуща правота.Quod erat demonstrandum.
5.См. пункт 2.Спасибо за комплимент.Взаимно.
6.А Добродетель совершенно не обязательно об этом оповещать.